Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

(no subject)

Силы мои иссякают по мере приближения лета, тепла, яркого зеленого света. Все труднее вставать по утрам на работу, не спать ночами, читать высоко художественную литературную классику, общаться с людьми, пить алкоголь и прибывать в фирменном улыбчивом хорошем настроении. Усталость, накопленная за год, давит тяжестью и занудством, все, я сдохлась... Вот, сидя в пятницу на работе, потянуло на глупые записки. Ну раз такое настроение, то что ж, попишу что ли ерундистяку всякую, которая толпится в голове моей.
Я вдруг стала чувствовать себя вполне самодостаточной и достаточно цельной натурой, не знаю, чтож такое случилось, но иначе как взрослением моей попы это не назвать, что, конечно не отменяет совершение разных глупостей и вляпы в разные ненужные мне истории. Но вот, о чудо, к 28 годам, я вдруг стала понимать себя, и принимать себя, свои чувства, свою замысловатую жизнь такими, как они есть, без прикрас и преувеличенного эмоционального содержания. Это круто и жить стало легче. Я смирилась ,наконец, что работаю юристом и заткнула затычкой в бутылку поглубже свои амбиции до лучших времен. Я смирилась, что не хочу замуж, и смирила вроде бы свою семейку в этом непростом вопросе.
Я немного никчемная мамашка, я обожаю дочь, но всецело ей не принадлежу и наровлю все куда-нибудь смотаться, погулять, подольше поработать... Я, о боже, даже не знаю, как зовут ее воспитателей в саду, не ходила ни на одно родительское собрание, и вообще избегаю посещать это детское учреждение, потому как нервно трясет от этой системы, и еще я мечтаю уехать дней на десять в отпуск подальше ОДНА. Я здесь скорее, как папа, а не мама. Ребенок меня ждет, скучает, а я прихожу вся уставшая домой и махнув бакальчик красного отваливаю спать. Вот такая мать. Еще и на тусовки прорвало что-то, периодически в загул ухожу, да так, что иногда замечаю, что отплясываю лихо под тупое ля-ля, тра-ля-ля в гордом одиночестве в каком-то странном наркоманском заведении.
Для счастья человеку не нужен кто-то, для счастья человеку нужен он сам, т.е. гармония с самим собой, и пока этого не поймешь, будешь мучить ближних, требовать что-то от них, ждать, искать кого-то, кто может тебя якобы одарить и озарить. Нет. Дело не в том, что мужчина и женщина не та, это ты не тот. Можно бесконечно долго искать спутника жизни, но все это на самом деле поиск себя.
На этом продолжу работать, другую муть попозже опишу.

(no subject)

Блин, сегодня последний день, когда я могу сказать, что мне 25. Завтра уже другое очередное и непривычное число, 26. С каждым годом тоска как-то нарастает перед днем рождения, и я все меньше нуждаюсь в поздравлениях и подарках, и все больше хочу уединения и тишины. А я все еще ощущаю себя ребенком, глупым и наивным ребенком, хоть у меня есть уже свой ребенок, который кажется мне умнее меня.
Больше всего меня стала пугать моя закрытость и замкнутость, я ни с кем не могу поделиться собой, ни своими истинными мыслями, ни своими обрывками чувств, и нет энергии, моей энергии. Хрен знает что. Меня так мало кто интересует, и почти никого не хочется видеть. И уже давно. Мне кажется, причина моей мертвости в отсутствии влюбленности, в невозможности влюбленности.Боже, что со мной?

просто история

Они встретились так обычно, так просто. На какой-то шумной вечеринке, где никто никого не слышал -оглушительные звуки электронной не совсем музыки закладывало уши- они просто улыбнулись друг другу, взялись за руки и вышли в ночной город. Они долго бродили, они долго смотрели друг на друга и не совсем понимали, почему они оказались вместе. Каждый думал о своем. Он о том, что все его возможности упущены. С ним волшебная девушка с длинными черными волосами и изумрудными глазами - фея из его снов, и он так хотел бы влюбиться в нее, вдохновиться ее красотой и почувствовать себя вновь живым, но он измучен своей грустью и внутренней пустотой. Ему 37, и он как-то не совсем удачлив: нет любимой работы, нет любимой семьи и детей, и главное нет никаких чувств, лишь воспоминание о них.
Она же и правда была фея. Она увидела его грусть раньше, чем увидела его. Его красота была слишком странной, чтобы очаровывать девушек, но лишь одного прикосновения рук было достаточно, чтобы она влюбилась в него навсегда, понимая, что никогда им не быть вместе, и никогда её чувства не будут до конца взаимны. Она была юна, лишь вчера ей исполнилось 20 и она была беззаботно счастлива от того, что у нее есть все - удивительная красота, интересная работа и учеба, море друзей и влюбленных мальчиков, миллион планов, избыток энергии и главное столько чувств!
Вот так они шли куда-то по ночному городу. И куда они дошли я не знаю. Возможно, к нему домой, где выпили вино, легли в одну постель, проснулись, позавтракали, через какое-то время поехали вместе на море, стали вместе жить, ну и так далее. А возможно, что скорее всего, он пошел домой к себе один, где выпил бутылку вина, проснулся с больной головой и с вечной привычной грустью, вместо жены, и стал и дальше пытаться жить не совсем живым. А она очень долго надеялась увидеть его снова, и взявшись за руку дойти до моря, и несмотря на всех влюбленных в нее мальчиков, она очень долго думала о нем.

(no subject)


Вот и я посмотрела, наконец, с мамой «Мама миа». И чтобы кто не говорил, я в восторге.Для меня критерием хорошего кино является - вызвал ли фильм у меня какие-то эмоции или нет.
Буря эмоций!!! Да!!!
Да, абсолютно, наверное, избитый, неоригинальный сюжет.
Да, поют актеры, наверное, так себе.
Да, абсолютно, наверное, дурацкое кино!
Но почему я тогда, как последняя дура, ревела раза три в течение фильма?
Почему вызвал столько всего?

Первое – мне безумно захотелось в Грецию, на этот островок. Эти краски-цвета, море, солнце, горы свели меня с ума. Мне стало так жалко себя, что я так давно не была на море и забыла, что это такое. Я ощутила себя одним из отцов-героев из фильма, которые замучены взрослой жизнью по правилам и вдруг встретились со своей молодостью, со своим потерянным прошлым.

Второе и самое главное – я вдруг так ясно представила себя стареющей тёткой. Это же я – только не в прекрасной разваливающейся гостинице на островке в Средиземном море, а на подмосковной разваливающейся дачке с тяпкой в руках и бутылкой пива. Это же я - с богатыми воспоминаниями, растрепанными волосами, в дурацком наряде, с взрослой дочкой и разбитой жизнью. Это ко мне бывшие любовники приехали! О господи, Мама миа! это мои - неудачные, почему-то потерянные Любови! Почему вы не стали мне хорошими мужьями? Почему я вас бросила или это вы меня? Почему я забыла, что сердце может так биться, с такими песнями?

Я чётко представила себя героиней Мерил Стрип, и фильм то об этом – о времени. Мне под 50, и вдруг я себя стала чувствовать двадцатилетней, беззаботной, вновь влюблённой, окрылённой, готовой обнять весь мир и пуститься в пляс. Но теперь это выглядит так смешно, глупо, неестественно. Но я то чувствую себя на 20. Что изменилось? Подумаешь лишние 20 лет, подумаешь глупые правила, взрослая дочь и обязанности. Господи, ну что за жестокая жизнь. Почему, если мне под 50 я не могу танцевать, дурачиться с подругами и бросаться в любовь без оглядки? Что за глупые правила жизни? Господи, я, правда, буду благодарна тебе, если я и через 20 лет смогу ещё влюбиться, если сердце не умрет в бесконечной рутине, не остынет кипяток чувств. Это же чудо!

Для меня это фильм про потерянные мечты. Вот почему я рыдала. Все мы мечтаем в молодости, много мечтаем, можем позволить себе жить одним днём. Мы танцуем, пишем стихи, играем на гитаре, сочиняем романы, рисуем, философствуем, мы безумно талантливы в молодости. Потом мы выходим замуж, женимся, становимся бухгалтерами, финансистами, топ-менеджерами, юристами, обзаводимся серьезной жизнью, бесконечно несем груз ответственности и обязанностей. Мы стараемся не вспоминать свои мечты, прячем их от себя, чтобы не испытывать разочарование, не впадать в депрессию. Мы серьёзны, очень серьёзны и разучились сердцем петь песни.

 

Я скачала ABBA.