Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

30 марта 2014 г. утреннее московское солнце радостно светило, а я беззаботно и бездумно делила свою жизнь на "до" и "после". Я покидала свою страну, близких, любимых людей, стараясь не думать, что, возможно, навсегда, или по крайней мере надолго, я гнала грусть и не позволяла себе бояться неизвестности. Я сбежала, не попрощавшись с друзьями, сделав для себя обманчивый вид, что уезжаю просто в отпуск. Эта волевая легкомысленность была мощным средством в борьбе с теми тяжелыми мыслями и чувствами, которые, конечно, бурлили во мне. Главное, не сосредотачиваться на осмыслении происходящих глобальных изменений в жизни, не думать, просто не думать...

Берлин встретил еще более ярким солнцем, не мартовской, а скорее майской весной: распускающейся, уже рожденной новой жизнью - деревья, трава, трели птиц, бледно-розовый цвет магнолий, теплый и удивительно свежий воздух, улыбки людей, яркие футболки и пиджаки, расслабленные добрые лица людей. Я разом протрезвела или ,наоборот, захмелела и отрешилась от недовавших столько недель покоя, гнетущих и мучащих меня политических проблем. Нет никакой политики, нет ни Путина, ни истерики, ни патриотизма, ни украинского хаоса, ни революций, ни непримиримых бессмысленных споров. Есть только весна, ослепительное солнце и новая жизнь. Только весна! и не думать, просто не думать...

Немецкая речь звучит непонятно, я постоянно переспрашиваю "Was?"и "Wie bitte?", люди сразу переходят на английский, а я пытаюсь отвечать на немецком, вставляя английские и русские слова. Примитивно, и крайне весело, но по фигу. Главное донести, что хочу, пусть и уродливо, главное, чтобы контакт состоялся. И улыбаюсь, вот это приятно, что больше моя привычная улыбка не будет вызывать раздражения и зависти, от кажущейся супер-жизни. Очень хочется побыстрее выучить немецкий, и выяснить о чем думают эти расслабленные, внешне милые и кажущиеся свободными и уверенными люди. Интересно докопаться до их сути и души, и избавиться от собственного стереотипа об уникальности русского человека, от собственного снобизма и заблуждения, что им, немцам, никак не понять меня, очень русскую, ведь они не выстрадали нравственные вопросы Достоевского, не влюблялись в бесшабашную лихую поэзию Есенина, не рыдали в детстве над "Бимом черное ухо", и многое трудно объяснимое другое... А пока, не понимая, и живя с трудностями перевода и общения, я обречена попадать в комичные ситуации, и жить в особом мире и реальности,сравнимой, наверное, немного с миром глухонемых.

Росток - Штральзунд - Рюген

А мечты все же сбываются… берут и сбываются, и так сложно осознать, что тот придуманный образ заветного и такого иллюзорного будущего вдруг становится реальностью, и что именно этот сегодняшний миг и есть твоя исполненная мечта. Хотя сегодня превращается во вчера, а реальность вновь становится иллюзией…

Я всегда хотела дороги в прекрасное далеко. Именно дороги – спонтанной, без плана разработанного маршрута, по которой идешь неизвестно куда, но выходишь именно туда, куда надо, следуя интуиции и предчувствию. Дороги под музыку, с ветром, солнцем, дождем и любимым человеком.

Мы не добрались еще до Атлантики, Тосканы, Лазурного берега, Норвегии, мы много куда не добрались, все еще впереди… ведь от навязчивой мечты поколесить по Италии и увидеть, наконец, Нормандию, никуда не деться, и все еще впереди. И все еще будет.            
А в этот раз потребность дороги повела нас на остров Рюген.

Моря, хотелось моря – осеннего, буйного, мрачного. Хотелось туманности, ветра, золотой листвы, несильной бури, соответствующей внутренним неспокойным душевным порывам. Все же очень важно, чтобы место, в которое приезжаешь совпадало с твоим настроением.

Collapse )

Из дома изначально предполагалось выехать рано утром – в идеале так часов в 6-7 утра, но, проспав все заведенные будильники, мы встали лишь ближе к 10-ти, и со свойственной нам неспешностью, выехали из Берлина лишь ближе к двум часам дня. Ну что ж, зато выспались, и ехали с хорошим настроением. В навигаторе был забит город Росток. Погода за окном была переменчивая, пейзажи красиво-однообразные: зеленые поля с коровками-лошадками, золотые чудные леса, затем опять поля, потом опять леса. Пока ехали, я собирала информацию в Интернете про Росток, про который толком ничего и не знала. Росток – город на Балтике, земля Мекленбург – Передняя Померания, большой порт и центр судостроения, некогда один из самых успешных городов, состоящих в Ганзе – торговом союзе, интересно еще, что в 1419 в Ростоке был основан старейший университет в Северной Европе, но это все есть в Википедии. А мы, часа через два с половиной уже были в Ростоке, и, выйдя из машины, мне сразу же захотелось забраться в нее обратно: Росток продул нас недружелюбным промозглым ветром.              Мы быстренько так пробежались по Крёпелинер Штрассе, где располагается Старая часть города – с Петрикирхе, Николайкирхе, старым университетом, рыночной площадью, все очень мило, красиво, но рассказывать как-то особо не о чем. Была суббота, и видимо весь Росток вышел на прогулку в историческую часть города, и толпы людей очень мешали рассмотреть архитектуру. Но зато сразу мы обратили внимания на то, что здесь больше привлекательных людей по сравнению с Берлином, видимо это влияние Швеции и Дании. Не проникнувшись к Ростоку, мы тем не менее наткнулись на уютное и очень атмосферное домашнее кафе в тихом дворике напротив Мариенкирхе, где две чудные хозяйки напоили нас вкусным кофе и накормили пирогами со взбитыми сливками, что нас безусловно отогрело и оставило приятную в итоге память о Ростоке. Едем дальше.

Collapse )DSCF9432
DSCF9440
DSCF9441
DSCF9445
DSCF9448
DSCF9457
DSCF9461
DSCF9463
DSCF9469
DSCF9470

Чудики в Тае, часть 1-я)

Природа природой, красота красотой, а вот чудиков  в Тае я встретила предостаточно, ну везет мне на разных забавных товарищей, притягиваю).

Так вот, ходили мы с Олей первые дни слегла пришибленными, испуганными, напряженными. Особенно быстро мы пробегали страшную и шумную Бангла-роуд, обалдевающие от происходящего карнавала, о, Боже, упаси, еще с кем-то там знакомиться! Я даже глаза боялась поднимать, чтоб ненароком с кем-то взглядом встретиться.

 Соседи в отеле – молоденькие испанцы активно флиртовали и пытались затащить нас на какой-то остров «понырять», но мы гордо сообщали, что подумаем, а думали мы долго. И вот, как-то одной темной жаркой ночью, мальчикам надоели наши думки и они решили жестко нам отомстить: сняли проституток, открыли настежь двери номеров и балконов, и громко и надолго предались животному соитию. При этом они что-то постоянно выкрикивали, адресованное явно нам! Очень веселая ночка выдалась! Спектакль, устроенный в нашу честь! Типа вот, слушайте, что вы потеряли! С утра мальчики очень гордые собой спросили, как спалось, не мешали ли они? И не хотим ли мы все же «понырять»? ))))

Еще, пришли мы с Олей вечерком как-то на наш пляж, в Патонге.  Плыву я значит себе, прыгаю на волнах, а тут мужичок лысенький все приближается и приближается, да как заорет: «АААА, акула!!!!» Я: «ААА!!! Где? Что? Зачем?». А он как начнет ржать. Шуточки шуткует значит. Познакомиться мужичок решил. Ну ладно… Поговорили мы о том, о сем, ни о чем, на берег вышли, как Олю увидел -  шустренько еще одного лысенького дядьку откуда-то притащил. Оказались дядьки эмигрантами, переехали лет двадцать назад из Казахстана в Дрезден. Ностальгировали они, нудили, ныли, никак от них уйти мы не могли. Телефон пришлось оставить. Вот чем они чудики? Да тем, что жмоты редкостные! Я им долго объясняла, что в номере у них плохо убираются из-за того, что чаевые надо уборщице оставлять! Они искренне удивлялись и возмущались! Они же решили за нами приударить, подумав, видимо, что мы студентки бедные. Таек снять они позволить себе не могут (жаловались, что ооочень дорого и сомнительно), с дамами постарше сложнее и тоже не экономно выходит, видимо. А нас они на кофе все приглашали! Ну, звучит нормально – кофе попить! Но выглядело это так – т.е. мы сидели на пляже, обсуждали, что проголодались – они на это  предложили поужинать всем отдельно, а потом через полчасика встретиться и кофе попить. Все 10 дней они звонили и звали на кофе, подчеркивая, что кофе за их счет!!!  Ну не знаю, дядьки… не позорились бы вы…

Это все так сказать введение к тому, о ком я действительно хочу поведать… т.к. я до сих пор в недоумении, что это было…

Опять же, на вечернем пляже Патонга – я лежала на песочке и мечтала, Оля где-то там все плавала и плавала. Был закат, настроение у меня было отменное и слегка романтичное. И тут я почувствовала, что кто-то наблюдает за мной, оборачиваюсь и вижу спортивного красивого мужчину, в возрасте около 40 лет. Улыбается, подходит, с ходу кучу комплиментов фигуре моей отвешивает. Разговорились, интересный такой! Каждый год оказывается на Пхукете, все знает, все тут объездил. Про бизнес свой рассказал. Короче, крутой мужик! Понравилась я ему, телефонами обменялись, на ужин пригласил. Ну, думаю, надо идти! Он сразу смски стал слать о том, как сильно надеется, что я не передумаю и приду. Я предупредила, что с Олей, он сказал, что конечно-конечно. Несколько раз перед встречей звонил, чтобы убедиться, что все в силе, и высказывал свою несказанную радость знакомству. Мы собрались, даже несколько принарядились. Пришли. Стали ждать. Спортивный мужчина задерживался. Тут случился тропический ливень. Я на всякий случай позвонила ему, он умолял подождать и говорил, что сейчас будет. Тропический ливень закончился. У нас проснулся аппетит. А надо заметить, что место встречи было на базаре, где продавались разные вкусняшки, и запахи сводили нас с ума, но мы мужались и не слушали голодные вопли желудков. И вот так мы мужались почти полтора часа. Мы уже начали подозревать, что дуры, и что товарищ наглец просто,  но он слал смски, что сейчас будет.  И тут, когда уже ожидать стало просто невыносимо, и даже стыдно за себя, я увидела на горизонте нашего красавца – неспешной походкой, с голым торсом, в шортах больше похожих на трусы, мужчина не шел, а сиял. Он даже не извинился, и даже не объяснил, почему опоздал на полтора часа, он сразу решил меня удивить и попросил карандаш или ручку. Зачем? «Я запишу тебе свой номер московский». Я уже ничего не понимала.  Так как ручки у меня не оказалось, он припадочно начал бегать по базару в ее поисках. Ничего не нашел. Мы стали вопрошать, когда и куда мы идем. Но неожиданно оказалось, что спортивный мужчина никуда и не собирается.              У него поменялись планы и ему нужно домой (видимо, жена приехала, подумала я). При этом он чуть ли не на коленях умолял меня позвонить ему, встретиться с ним (у нас там был тайский номер, и соответственно никаких контактов моих у него не было). Я офигела! Человек пригласил нас на ужин, заставил ждать, при этом уверял, что все в силе, зачем-то пришел, поставил себя и нас в глупое положение. Мы, конечно, поспешили от него смыться и напиться. Действия этого человека просто неоъяснимы. Если у него поменялись планы, почему он не сообщил? Зачем пришел сказать, что идет домой? Вот она загадочная русская мужская  душа… Мы как ни гадали, объяснения логического не нашли, и просто решили, что он дурак какой-то…

Гуру по туру

Я терпеть не могу экскурсии, тем более групповые. Меня раздражает привязка к плану, ко времени, к людям. Мне не нравится, что тебя постоянно дергают, подгоняют и не дают насладиться красотой, обдумать увиденное, свернуть с намеченного курса. Мне не нравится то ощущение поверхностности, которое остается после  экскурсий. Да, ты вроде бы побывал в интересном месте, но в действительности ты в нем не был, а просто отметился и просмотрел рекламный ролик. А еще дико бесит, что обязательно возят по всяким ювелирным фабрикам, магазинам и впаривают ненужную продукцию, и тратят твое драгоценное время. А туристы! Это же кошмар!!! И ты – турист, и ты – кошмар, и ты в стаде и тебя пасут, как овцу! Меня быстро начинает тянуть потеряться и отчубучить что-нибудь этакое, бунтовское. Вот с такими мыслями я встретила первое утро на Патонге.  Семь утра, а по московскому времени всего лишь пять. На тайский номер трезвонит гид Геннадий, и радостно сообщает, что ждет нас у входа. Что за фак…


Collapse )

Истеричное

Скачет настроение. Прилив - отлив, свет - мрак, чёрное - белое, одни противопоставления, внутренняя борьба,  но не внешняя, внешне все тихо и скрыто.
А я в удивлении, даже в некотором шоке. У меня оказывается такие политактивные друзья и знакомые!!! Как их всех задело, что у них украли голоса. Всегда крали, а  тут всех так это задело! Как их за последнее время стала раздражать и возмущать эта дружная парочка Вова+Дима, а я вот, между прочим, помню, как совсем недавно эти же люди за них голосовали, а женщины восхваляли харизматичного мужчину Путина и что-то доказывать в противовес им было невозможно, они ничего замечать не желали. А теперь все вдруг прозрели. Взорвались! Всех достали, всех достало, что из народа делают дураков. Наконец-то! Теперь дико неприлично не обзывать их ворами, голосовать за них. Неприлично не вступить в группу в фейсбуке, собирающихся на митинг за перевыборы, да и на митинг не идти неприлично!
Белые ленточки, бесконечные перепосты, инструкции по проведению мирных митингов, все эти разговоры… Это какое-то безумие. Бомба. Вот она сила и мощь интернета. И свобода слова есть. И дух этот революционный появился! Народ соскучился! Народ сплотился! Меня вот, лично, противоречивые чувства мучают. С одной стороны, мне радостно, что народ не проглотил эту фальсификацию, что ему надоело молчать и действительно, надо показать власти, что нас много. Но, с другой стороны, все эти мирные митинги ни черта ни к чему мирному привести не могут. Будет толпа, а это как цунами, огромная волна, которая засасывает без разбору все, что стоит на ее пути, мешает с грязью, расплющивает, калечит, берет в жертву. Хотите оказаться жертвой, чувствуете в себе потребность принести свое здоровье, свободу, жизнь за борьбу с правдой – идите! Это  - благородно, честно, принципиально, красиво! А я – не принципиальная, я – не воин, я  - вне социума. Мне противна всякая власть и политика, будь то Путинская банда, будь любая другая, потому как все равно при любом раскладе Банда! И в любой банде на меня  лично насрать. И в демократию в этой стране я не верю. Я вообще ни черта не понимаю в политике, и рассуждать мне – простому обывателю о таких высоких материях неудобно, из-за незнания материала, непонимания сути. А тут еще все рассуждают и понимают.
Но ненависть – это страшно. А эти двое из ларца вызывают у народа искреннюю ненависть. У меня нет ненависти и силы бороться с ветряной мельницей. Но вас ребята, собирающихся идти туда – я уважаю, понимаю, поддерживаю. Только берегите себя, не судите, да не судимы будете! И еще почитайте Российскую историю! И не будьте баранами, стадом, которое просто на что-то ведется, не понимая сути проблемы, ответьте каждый сам для себя на вопрос  - почему и с какой действительно целью именно он собирается идти на митинг, только честно. Я  то – пассивная дура, у меня война с другими вещами, себя спросила и получила  невнятный ответ, брататься ни с народом, ни с правительственной бандой желания нет. Но вы трезво подумайте, и если совесть не позволяет вам быть пассивными в сегодняшней ситуации, то белую ленточку вам в руки, на шею, на уши и в рот! Да здравствует декабрьская революция!!!

Мысли про дауншифтинг

В последнее время все чаще и чаще слышу от знакомых и друзей мысли о том, что нужно валить отсюда. Причины у всех разные, направления сваливания также разные, кто в Азию, кто в Европу, кто в Краснодар, кто на Алтай, кто все равно куда, но лишь бы подальше из Москвы и суеты. Какое-то всеобщее ощущение бесцельности существования, безнадежности, неправильности, разочарования, усталости от всеобщей гонки непонятно зачем и для чего.
Друг детства весной перебрался на горный Алтай, строит дом, перевез маму, собаку, он как, человек основательный, основательно переехал и подбил на этот шаг еще нескольких знакомых, менее основательных, но которым терять и оставлять здесь нечего. Его поступок изначально казался невероятным, но с самого начала я понимала, что это не фантазии, не желание просто проветриться, сменить обстановку, отдохнуть, получить какой-то иной опыт, это другое - это серьезный и хорошо продуманный ход, поворот его жизненного пути. Он долго готовился, собирал информацию, деньги, себя, и вот он там – среди суровой, неиспорченной человеком природы, среди гор, лесов, удивительных людей, на мистической и волшебной земле, далеко от офисов, политики, моды, от пластмассовой и искусственной жизни. И вот я задумалась… а я бы смогла?
Я немного завидую тем, кто жил какое-то время в Европе. Мне всегда грезилось, что я живу в каком-то провинциальном живописном южном городке в старинном каменном доме с красной черепичной крышей на узенькой извилистой улочке, и по утрам я выхожу на балкон, усаживаюсь в плетенное уютное кресло в белом шелковом халате, пью кофе и томно и глубокомысленно смотрю вдаль и думаю… мне почему-то представлялось, что именно там я, наконец, смогу мыслить. А потом, устав от мозговой медитации, я в светло голубом платье еду на велосипеде на рынок за вкусным сыром и вином, а потом к морю и там все это употребляю, кайфую, потом с кем-то хорошим шатаюсь по ночным извилистым улочкам. Ну, как-то вот и все, что представлялось, короче застрявший в голове фрагмент какого-то дурацкого романтического фильма, и никакого четкого рисунка, представления о том, чем бы я там конкретно занималась, кем бы работала, с кем бы жила никогда не было, поэтому опыта такого не имею, языков не знаю, романов с иностранцами не заводила, живу в старой хрущевке, пью пиво и ем не всегда вкусный сыр… А вообще я до сих пор мечтаю какое-то время пожить в Испании или Италии, может в Португалии, да и во Франции тоже было бы неплохо, короче везде, где есть неплохое винцо. Так я о чем? О том, что в Европу я бы с удовольствием свалила, потому как точно знаю, что это меня бы обогатило, к комфорту и логике я приспособилась бы быстро, язык бы выучила, применение себе какое-нибудь бы придумала.
Про Азию не знаю, я даже почему-то еще не доехала ни до Таиланда, ни до ГОА, ни до Бали. Боюсь, наверное, разных там цунами, абсолютно другого менталитета людей, слащавости природы. Уверена там очень круто, но Азия меня пугает, пугает хотя бы тем, что я буду знать, что где-то в кустах ползает мохнатый паук, скорпион и змея, которые только и делают, что мечтают меня куснуть. Мой страх Азии от незнания.
Так вот про горный Алтай, точнее даже про некую деревянную избушку на курьих ножках, которая стоит в некой долине, за которой горы, густые леса, чистейшие озера, чудеса естественные природные, воля, свобода, рядом есть деревня, в которой даже магазины имеются, то есть не совсем глушь дикая, но цивилизация с благами придуманными за 200-300 км от домика. И вот летом ты практически в раю – питаешься экологически чистейшими овощами, мясом, пьешь живую воду, дышишь полной грудью, собираешь грибы, ягоды разные, может и на живность разную охотишься, ты здоровеешь, не засоряешь организм и мозг черт знает чем. Но это опять же все романтика – эти прогулки на лошадях по полям, эти ягодки да грибочки, гармония с природой. Это тоже фрагмент из фильма, мечта воспоминание о том, как хорошо жилось у бабушки в деревне. Но там, видно, нужно будет трудиться, действительно трудиться, чтобы прокормиться и выжить. Если заводить скотину, то за ней надо ухаживать, вставать рано, кормом запасаться, огород, все дела. Баров, клубов, кинотеатров, интернетов высокоскоростных нет. И время, время есть, а не так, как здесь, то есть жизнь удлиняется… ты не стоишь в бесконечных пробках, не работаешь на дядю, чтобы получить жалкие гроши, на которые надо купить дерьмовые химические продукты, которые тебя медленно и верно убивают; чтобы оплатить квартплату в позорной хрущевке, которая быстро и верно разваливается и гниет, накупить тряпок, которых ну почему-то никогда не хватает, вещи, вещи, вещи, система, система… ипотеки, ремонты, мы работаем и живем на баночку, в которую засовываем себя. Грустно, тошно быть заложником какой-то там баночки, но как, как ее разбить? как освободиться и быть при этом не израненным внесистемным зверьком, а человеком, человеком? Ну так вот… смогла бы ли я? Смогла бы ли я так же кардинально повернуть свою жизнь, свою голову, как мой друг? Что там делать в этой сказочной глуши, где так много воли, так мало людей, и есть время? Быт, конечно, пугает, но человек ко всему приспосабливается, и это не самое сложное, научиться можно всему, это мелочи. Но вот же время, время делиться начитает на другие измерения. И играть не надо, не надо надевать маски, менять наряды и образы, и врать больше не надо, остается лишь правда и истинный ты. Вот что пострашнее будет крадущихся лохматых азиатских паучков. Ты в этой глуши можешь увидеть истинного себя, понять на что способен ты.
Да, эта философия дауншифтинга – старая известная песенка… побег от бесцельности и пустоты, надежда, что в другом месте будет лучше, что появится какой-то смысл существования, люди-кочевники, которые хотят приобрести некий опыт, расширить свое сознание, иногда сбежать от мрачной безысходной действительности, они смелые, безумные романтики, я их уважаю, но сама пока буду сидеть в этой баночке, потому как я слабая и почему-то подозреваю, что в этом лично для меня также нет смысла и выхода из тупика…хотя… я же думаю об этом…

(no subject)


Вот и я посмотрела, наконец, с мамой «Мама миа». И чтобы кто не говорил, я в восторге.Для меня критерием хорошего кино является - вызвал ли фильм у меня какие-то эмоции или нет.
Буря эмоций!!! Да!!!
Да, абсолютно, наверное, избитый, неоригинальный сюжет.
Да, поют актеры, наверное, так себе.
Да, абсолютно, наверное, дурацкое кино!
Но почему я тогда, как последняя дура, ревела раза три в течение фильма?
Почему вызвал столько всего?

Первое – мне безумно захотелось в Грецию, на этот островок. Эти краски-цвета, море, солнце, горы свели меня с ума. Мне стало так жалко себя, что я так давно не была на море и забыла, что это такое. Я ощутила себя одним из отцов-героев из фильма, которые замучены взрослой жизнью по правилам и вдруг встретились со своей молодостью, со своим потерянным прошлым.

Второе и самое главное – я вдруг так ясно представила себя стареющей тёткой. Это же я – только не в прекрасной разваливающейся гостинице на островке в Средиземном море, а на подмосковной разваливающейся дачке с тяпкой в руках и бутылкой пива. Это же я - с богатыми воспоминаниями, растрепанными волосами, в дурацком наряде, с взрослой дочкой и разбитой жизнью. Это ко мне бывшие любовники приехали! О господи, Мама миа! это мои - неудачные, почему-то потерянные Любови! Почему вы не стали мне хорошими мужьями? Почему я вас бросила или это вы меня? Почему я забыла, что сердце может так биться, с такими песнями?

Я чётко представила себя героиней Мерил Стрип, и фильм то об этом – о времени. Мне под 50, и вдруг я себя стала чувствовать двадцатилетней, беззаботной, вновь влюблённой, окрылённой, готовой обнять весь мир и пуститься в пляс. Но теперь это выглядит так смешно, глупо, неестественно. Но я то чувствую себя на 20. Что изменилось? Подумаешь лишние 20 лет, подумаешь глупые правила, взрослая дочь и обязанности. Господи, ну что за жестокая жизнь. Почему, если мне под 50 я не могу танцевать, дурачиться с подругами и бросаться в любовь без оглядки? Что за глупые правила жизни? Господи, я, правда, буду благодарна тебе, если я и через 20 лет смогу ещё влюбиться, если сердце не умрет в бесконечной рутине, не остынет кипяток чувств. Это же чудо!

Для меня это фильм про потерянные мечты. Вот почему я рыдала. Все мы мечтаем в молодости, много мечтаем, можем позволить себе жить одним днём. Мы танцуем, пишем стихи, играем на гитаре, сочиняем романы, рисуем, философствуем, мы безумно талантливы в молодости. Потом мы выходим замуж, женимся, становимся бухгалтерами, финансистами, топ-менеджерами, юристами, обзаводимся серьезной жизнью, бесконечно несем груз ответственности и обязанностей. Мы стараемся не вспоминать свои мечты, прячем их от себя, чтобы не испытывать разочарование, не впадать в депрессию. Мы серьёзны, очень серьёзны и разучились сердцем петь песни.

 

Я скачала ABBA.

(no subject)

Вот  и я в свои 25 лет познакомилась с депрессией. Встретились мы недавно в жаркую шумную ночь в московском баре, среди веселых прожигающих свои сновидения людей. Увидев свое отражение на зеркально-цветном потолке бара, я поняла, что ко мне близко подошла какая-то гадость. И под зажигательную латино-американскую музыку эта гадость потащила меня танцевать с ней грязные танцы, тихо прошептала мне на ухо, что ее имя Депрессия. И танцуем мы с ней уже почти 2 недели, и вот сегодня утром она пыталась уже затащить меня в постель и надругаться надо мной, но я нашла в себе силы ее отпихнуть и убежать. Но бежать что-то некуда и главное не к кому. 
Я, человек, конечно весьма склонный к разным грустным и пессимистическим мыслям, но всегда умевший бороться с ними самостоятельно, на этот раз влипла серьезно, и что делать не совсем понимаю. 
Как бороться с этой гадостью? Такие  методы, вроде выпить, покурить, забыться   - уже не работают... 

(no subject)

Есть у меня прабабка Зина. Сколько ей лет, я точно не знаю,  возраст она свой тщательно скрывает – в зависимости от настроения и случая то отнимает, то прибавляет года, а в паспорте все когда-то давно уже напутали и с ее фамилией, и с годом рождения. Да это в принципе уже совсем не важно, сколько ей лет, какая, в сущности, разница то 86 тебе или слегка за 90?

Женщина она историческая – прожила долгую историю своей жизни, да и повидала она историй разных, и человеческих, и государственных.

И вот, что мне удивительно в ней, так это ее уникальнейшая память. Она помнит имена, фамилии случайных даже людей (вроде воспитательницы дочки в детском саду, окулиста, соседей по купе…) дни рождения всех близких и дальних родственников и знакомых, разные незначительные события, короче,  помнит все досконально. Голова у нее такая ясная, светлая, чудесная, что я завидую, потому что мне с этим вот никак не повезло, меня памятью обделили с рождения. И я завидую и очень, и очень удивляюсь.

Она прожила жестокую, труднейшую, трагическую жизнь, но так боится с ней расставаться, так боится умирать,  так цепляется за каждый день, хотя должна бы возненавидеть этот свет. Как можно желать жить, когда ты растение? Она уже не ходит, не поворачивается, не сидит, она целыми днями лежит и ждет, когда ей принесут попить и поесть. У нее осталось лишь ожидание. Бесконечное. Когда? Но она безумно боится смерти. Хотя по мне, ну что может быть страшнее вот этого?

Если уж я начала о ней писать, то напишу, что бабка она для своего времени удивительная и необычная. Было у нее пять законных мужей. Просто она много любила, и часто выходила замуж, и всегда по  любви, и всегда  до гроба. Все 5  - в земле. На последней ее свадьбе даже я уже плясала. Ей было слегка за шестьдесят, а ему за семьдесят. Всех своих мужиков пережила, никто не выдерживал ее большой  «любови».

И детей она своих пережила. Первая дочь умерла еще малышкой, а вторая, моя бабушка, 18 лет назад.

Видеть столько смертей, потерять всех своих любимых и самых близких людей, остаться практически совершенно одиноким человеком на земле, и при этом так любить эту жизнь и так жадно ловить каждую минуту.

Я никак не могу принять эти странные правила жизни, эту конечность жизни...

(no subject)

Сегодня, я знаю, мне лучше разговаривать и пытаться высосать из людей то, что может вдохновить и  сподвигнуть  на какие-то мысли, чем писать слова. Пустые слова. Странно получается, что идеи приходят при участии посторонних: нечаянно сказанное слово, внезапный смех, интонация, взгляд, - все влияет на восприятие. Как тогда, когда мы сидели с хорошеньким  мальчиком на диване в гостях, надо будет узнать его имя, пришел в  голову рисунок: осень с яркой листвой, цветным ковром на земле медленно превращается в лето -  постепенно зеленеют оранжевые и красно-желтые листья на деревьях, земля освобождается от осеннего пестрого мусора, который отлетает и возвращается на места, а потом зелень уменьшается и в итоге становится почками и ничем, а затем все в снегу, - время наоборот, природа вспять.

 Все ждут солнца и перемен. Не знаешь куда податься, все мешает и сам мешаешь себе. Не знаешь, что хочешь, кого любишь и кто любит. Некая обреченность. Просто есть мир внутри, который живет разными бессвязными картинками и ты его ненавидишь, и в то же время любуешься только тебе понятной  его красотой. Что-то надо непременно говорить, иначе нельзя – пустота засасывает и отдаляет от других. Мыслить о том о чем мыслишь. Страх. Вот, что это. Легче прыгать в классики – хождение туда-сюда  - бессмысленное бестолковое перемещение фигур, ноги запутываются в снегу.

Сбросить бы ненужные покрывала кожного слоя и добраться до осмысленного тепла, понятного и необходимого и другим.

Я гоню  эти сложные закрученные фразы, они  даже мне самой не совсем понятны, а только сильно ощутимы чувствами. Ведь можно просто написать: я не понимаю свои слова, но я их чувствую. Так ведь правильнее, но так не мое.

Уже и энтузиазма своего нет, хочется заразиться посторонним. Нудная гудящая нота бессознательного и смутное желание, не обрисованная цель написания.

Нужно завести документ – мусорную яму, чтобы сбрасывать абстрактные слова, отвлекающие от связи.

Жить, как все, ходить по утрам на работу, выйти замуж, строить быт, спешить и делать нелюбимое – нападает тоска.

 Что делать? Срочно бы найти ответы…

Боюсь ведь правду себе сказать. Даже себе. Что необходимо прикоснуться и вмешаться в душу еще одного неповинного человека и завладеть мыслями, и чувствовать. Нужно ли это мне? Сейчас – да .Чувства дают знание и окрыляют. Для этого одного все нужно.