Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

(no subject)

30 марта 2014 г. утреннее московское солнце радостно светило, а я беззаботно и бездумно делила свою жизнь на "до" и "после". Я покидала свою страну, близких, любимых людей, стараясь не думать, что, возможно, навсегда, или по крайней мере надолго, я гнала грусть и не позволяла себе бояться неизвестности. Я сбежала, не попрощавшись с друзьями, сделав для себя обманчивый вид, что уезжаю просто в отпуск. Эта волевая легкомысленность была мощным средством в борьбе с теми тяжелыми мыслями и чувствами, которые, конечно, бурлили во мне. Главное, не сосредотачиваться на осмыслении происходящих глобальных изменений в жизни, не думать, просто не думать...

Берлин встретил еще более ярким солнцем, не мартовской, а скорее майской весной: распускающейся, уже рожденной новой жизнью - деревья, трава, трели птиц, бледно-розовый цвет магнолий, теплый и удивительно свежий воздух, улыбки людей, яркие футболки и пиджаки, расслабленные добрые лица людей. Я разом протрезвела или ,наоборот, захмелела и отрешилась от недовавших столько недель покоя, гнетущих и мучащих меня политических проблем. Нет никакой политики, нет ни Путина, ни истерики, ни патриотизма, ни украинского хаоса, ни революций, ни непримиримых бессмысленных споров. Есть только весна, ослепительное солнце и новая жизнь. Только весна! и не думать, просто не думать...

Немецкая речь звучит непонятно, я постоянно переспрашиваю "Was?"и "Wie bitte?", люди сразу переходят на английский, а я пытаюсь отвечать на немецком, вставляя английские и русские слова. Примитивно, и крайне весело, но по фигу. Главное донести, что хочу, пусть и уродливо, главное, чтобы контакт состоялся. И улыбаюсь, вот это приятно, что больше моя привычная улыбка не будет вызывать раздражения и зависти, от кажущейся супер-жизни. Очень хочется побыстрее выучить немецкий, и выяснить о чем думают эти расслабленные, внешне милые и кажущиеся свободными и уверенными люди. Интересно докопаться до их сути и души, и избавиться от собственного стереотипа об уникальности русского человека, от собственного снобизма и заблуждения, что им, немцам, никак не понять меня, очень русскую, ведь они не выстрадали нравственные вопросы Достоевского, не влюблялись в бесшабашную лихую поэзию Есенина, не рыдали в детстве над "Бимом черное ухо", и многое трудно объяснимое другое... А пока, не понимая, и живя с трудностями перевода и общения, я обречена попадать в комичные ситуации, и жить в особом мире и реальности,сравнимой, наверное, немного с миром глухонемых.

(no subject)

За прошедший месяц я посмотрела очень много фильмов, хороших. Практически по одному фильму каждый день, и накопилось очень много впечатлений, про все и не расскажешь, да и не надо. Расскажу про один, который выделила моя память, и который, наверное, навсегда запомнили мои глаза.
"Скафандр и бабочка". Фильм-биография, который снят по книге Жана-Доминика Боби, главного редактора французского «Elle», который пережил обширный инсульт и оказался парализованным. Общаться он мог только при помощи единственного действующего органа — одного глаза, которым поначалу моргал только на «да-нет», а потом и научился общаться с людьми, выбирая из диктуемых ему букв нужные. Самое удивительное, что таким образом он написал книгу,  книгу про себя, про то какого это быть запертым в собственном теле.
Сюжет - не самый веселый? Но поверьте фильм светлый, добрый и безумно красивый. В нем столько любви к жизни!
Казалось бы, главный герой, которого на мой взгляд просто гениально сыграл Матье Амальрик, должен вызывать жалость, но этого не происходит. Да, он стал овощем,  его тело больше не принадлежит ему, оно стало клеткой для души, но чувства, мысли, память - это то богатство, которым он живет и оно безгранично.
Мир такой красивый! Мы это знаем, но не всегда успеваем увидеть, а он - бабочка в скафандре, такой уродливый внешне, просто потрясает своим внутренним миром.
Реальная история из жизни, не придуманная и даже не додуманная... Сразу вспоминаю военный госпиталь, в котором несколько лет назад лежала моя бабушка просле микроинсульта, где я в первый раз увидела людей, которые прожив жизнь, превращались в ничто. Лежала там одна женщина,за петьдесят, которая после инсульта забыла все - даже буквы, даже своих детей, абсолютно все... Страшно...
Еще нельзя не отметить шикарную операторскую работу, благодаря которой получается эффект погружения в мир героя.
Возможно, это фильм не для всех, но я уверена, что посмотреть его нужно обязательно. 

(no subject)

Начала вчера борьбу со своим дурацким совершенно антиновогодним настроением. Нарядила елку, правда искусственную, но очень даже хорошенькую. Накачала себе новогодних веселых фильмов, правда посмотрела вместо них почему-то "Подмену" с пострашневшей Анжелиной Джоли (фильм с жуткой историей, хороший, но сильно портящий настроение). Неожиданно выбралась, наконец, к друзьям в загородный дом. Напилась там шампанского до головной боли, размечталась, что когда-нибудь может и я смогу приглашать друзей в большой уютный дом, и мы также будем греться у камина, смотря как волшебно за окном падает снег.
 А снег вчера ночью пошёл так красиво, и я впервые за долгие годы любовалась зимой, восхищалась этим безупречным белым прибелым цветом. Очень у природы получился новогодний пейзаж. Не знаю выйдет ли у меня внутри себя создать хоть капельку близкое к этому пейзажу, но  краски я приготовила, осталось лишь начать рисовать.

(no subject)


Вот и я посмотрела, наконец, с мамой «Мама миа». И чтобы кто не говорил, я в восторге.Для меня критерием хорошего кино является - вызвал ли фильм у меня какие-то эмоции или нет.
Буря эмоций!!! Да!!!
Да, абсолютно, наверное, избитый, неоригинальный сюжет.
Да, поют актеры, наверное, так себе.
Да, абсолютно, наверное, дурацкое кино!
Но почему я тогда, как последняя дура, ревела раза три в течение фильма?
Почему вызвал столько всего?

Первое – мне безумно захотелось в Грецию, на этот островок. Эти краски-цвета, море, солнце, горы свели меня с ума. Мне стало так жалко себя, что я так давно не была на море и забыла, что это такое. Я ощутила себя одним из отцов-героев из фильма, которые замучены взрослой жизнью по правилам и вдруг встретились со своей молодостью, со своим потерянным прошлым.

Второе и самое главное – я вдруг так ясно представила себя стареющей тёткой. Это же я – только не в прекрасной разваливающейся гостинице на островке в Средиземном море, а на подмосковной разваливающейся дачке с тяпкой в руках и бутылкой пива. Это же я - с богатыми воспоминаниями, растрепанными волосами, в дурацком наряде, с взрослой дочкой и разбитой жизнью. Это ко мне бывшие любовники приехали! О господи, Мама миа! это мои - неудачные, почему-то потерянные Любови! Почему вы не стали мне хорошими мужьями? Почему я вас бросила или это вы меня? Почему я забыла, что сердце может так биться, с такими песнями?

Я чётко представила себя героиней Мерил Стрип, и фильм то об этом – о времени. Мне под 50, и вдруг я себя стала чувствовать двадцатилетней, беззаботной, вновь влюблённой, окрылённой, готовой обнять весь мир и пуститься в пляс. Но теперь это выглядит так смешно, глупо, неестественно. Но я то чувствую себя на 20. Что изменилось? Подумаешь лишние 20 лет, подумаешь глупые правила, взрослая дочь и обязанности. Господи, ну что за жестокая жизнь. Почему, если мне под 50 я не могу танцевать, дурачиться с подругами и бросаться в любовь без оглядки? Что за глупые правила жизни? Господи, я, правда, буду благодарна тебе, если я и через 20 лет смогу ещё влюбиться, если сердце не умрет в бесконечной рутине, не остынет кипяток чувств. Это же чудо!

Для меня это фильм про потерянные мечты. Вот почему я рыдала. Все мы мечтаем в молодости, много мечтаем, можем позволить себе жить одним днём. Мы танцуем, пишем стихи, играем на гитаре, сочиняем романы, рисуем, философствуем, мы безумно талантливы в молодости. Потом мы выходим замуж, женимся, становимся бухгалтерами, финансистами, топ-менеджерами, юристами, обзаводимся серьезной жизнью, бесконечно несем груз ответственности и обязанностей. Мы стараемся не вспоминать свои мечты, прячем их от себя, чтобы не испытывать разочарование, не впадать в депрессию. Мы серьёзны, очень серьёзны и разучились сердцем петь песни.

 

Я скачала ABBA.

(no subject)


Не лучше ли совсем отказаться от режима, чем постоянно переживать, что не получается его соблюдать?

В квартире сейчас так холодно, что я ощущаю себя медведем, который приготовился к долгой спячке. Утром я не могу себя заставить вылезти из-под двух пуховых одеял, а когда все же на это решаюсь, то бегу в ванну - в единственное комфортное место для жизни в это время года. Когда уже начнется отопительный сезон то?
И сны все сказочные какие-то снятся - про моря, любовь и песчаные пляжи. Мое настроение сильно как-то стало зависеть от погоды.
Недавно смотрела замечательный фильм - "На краю рая", теперь вот всем очень советую. Даже не сам фильм меня так сильно впечатлил, что я уже почти неделю вспоминаю кадры из него, а скорее показанный Стамбул - его улочки, музыка и краски. Безусловно, это мой город и безумно туда захотелось. И фильм умный, красивый и грустный, давно не смотрела такого кино.