Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Хлопушка

Я - стихийная «вляпалка» в дурацкие комичные ситуации. Не знаю, возможно, со всеми такое периодически случается, и зря у меня этот комплекс «вляпалки» и хлопушки. Хлопушка… Да, я все еще ощущаю себя хлопушкой. В детском саду я каждый раз перед очередным утренником мечтала о том, что я буду прекрасной тоненькой снежинкой в воздушной беленькой юбочке с красивой прической, которая кружится и пархает, и ножкой в такт отбивает, и все восхищенно смотрят, и головами кивают, о да, какая красота! Ведь все девочки на этих чертовых новогодних утренниках хоть раз, но бывали снежинками. Да хотя бы белочкой… лисичкой… Так нет же. Бедная угрюмая девочка Юля была нарядной веселой хлопушкой!!!! Нет, это сейчас я понимаю, что это было очень оригинально и смешно, и я явно выделялась среди кружевных девочек снежинок, но тогда я искренне страдала от нелепости своего наряда, и чувствовала себя неким средним родом, не девочкой вовсе, да и не мальчиком тоже, а чем-то совершенно необъяснимым. Я взрывалась, но не дымком развеселым, а невысказанными эмоциями, буря во мне молчащей, задумчивой, отрешенной царила, целая буря!
А вляпываться в дурацкие комичные ситуации я давно научилась, это все от какого-то врожденного мелкого невезения. Все и не вспомнить, конечно. Вот, например: идем с одноклассниками в школу, нас человек 6, что-то весело обсуждаем, и тут – раз! Летит одно яблоко, зеленое, крепкое, свысока летит, и прямо на меня, ни на кого-то, а именно на меня. Разломалось пополам, летело с 12-го этажа, никто особо в меня не целился, просто почему-то приземлилось на меня. Сотрясения странно не было, Ньютона из меня, ясное дело, не вышло, хотя по физике я в тот день единственный раз получила пять. Долго вспоминала потом это.
Еще была комичная ситуация, когда я руку погреться в батарею засунула в школьной рекреации на перемене в первом классе, а вот высунуть почему-то не смогла. Было горячо, обидно, больно, и какое-то время я так и стояла и почему-то никому не говорила о своей беде. Начался урок, а я все стояла, прикованная к батарее. Меня как-то не сразу потеряли, и поэтому все же пришлось тихо, но то есть воспитанно орать. Все сбежались, начали наводить панику на бедное дитя с большой впечатлительностью, предлагали резать. От испугу рука похудела и вылезла, согретая и целая.
На меня не раз какали птицы, но счастья это так и не приносило. Сегодня утром в автобусе на меня чуть было не блеванула девица, которая сидела прямо за мной, была сильно пьяна, и при резком торможении автобуса у нее началась неожиданная сильная рвота в мою сторону, и я просто каким-то чудом избежала блевотины, просто чудом. День начался с тошниловки. Затем я приехала к своему нотариусу, у которого встречалась с клиентами для подписания документов. Первое, что я увидела, это новые прекрасные деревянные двери, только что установленные в кабинеты конторы. Похвалила их, обсудили, что замки такие легкие в обращении и надежные. Клиенты задерживались, документы были все подготовлены, но тут случилось страшное – заклинило дверь у моего нотариуса, я то успела выйти позвонить, а она немного застряла. А тут как раз и клиенты подошли, дверь не открывалась, нотариуса надо было срочно спасать, доставать из кабинета. Пришлось звонить в службу подмоги, ждать, но недолго, все как бы закончилось хорошо, но замки мы эти явно сглазили.
А вчера вот я потеряла свой чемоданчик с документами. Вечером что-то заработалась, голова уже плохо соображала, шла домой, и тут мне сказали, что соль купить надо, нету дома соли. Ну и пришлось идти в магазин, покупать еще и мандарины, и овощи, сыр, подъезжаю уже к дому, и понимаю, что чего-то не хватает. Чемодан! С документами важными, печатями, короче караул! А тут еще и товарищ один звонит, про которого я совершенно забыла, и ему как раз нужны документы из этого чемоданчика. И вот пришлось поздним вечером отправляться на поиски черного чемоданчика с этим товарищем. Я и так перед ним регулярно дура дурой, а тут еще и его дураком делаю, бегать застваляю. В итоге нашли, продавщица спросила, не я ли это еще забыла помидоры с огурцами, я отрицательно покачала головой, а дома поняла, что права была ведь она, права! Мое, я забыла, и даже не вспомнила. Опять, прохлопушничала короче…

(no subject)

Силы мои иссякают по мере приближения лета, тепла, яркого зеленого света. Все труднее вставать по утрам на работу, не спать ночами, читать высоко художественную литературную классику, общаться с людьми, пить алкоголь и прибывать в фирменном улыбчивом хорошем настроении. Усталость, накопленная за год, давит тяжестью и занудством, все, я сдохлась... Вот, сидя в пятницу на работе, потянуло на глупые записки. Ну раз такое настроение, то что ж, попишу что ли ерундистяку всякую, которая толпится в голове моей.
Я вдруг стала чувствовать себя вполне самодостаточной и достаточно цельной натурой, не знаю, чтож такое случилось, но иначе как взрослением моей попы это не назвать, что, конечно не отменяет совершение разных глупостей и вляпы в разные ненужные мне истории. Но вот, о чудо, к 28 годам, я вдруг стала понимать себя, и принимать себя, свои чувства, свою замысловатую жизнь такими, как они есть, без прикрас и преувеличенного эмоционального содержания. Это круто и жить стало легче. Я смирилась ,наконец, что работаю юристом и заткнула затычкой в бутылку поглубже свои амбиции до лучших времен. Я смирилась, что не хочу замуж, и смирила вроде бы свою семейку в этом непростом вопросе.
Я немного никчемная мамашка, я обожаю дочь, но всецело ей не принадлежу и наровлю все куда-нибудь смотаться, погулять, подольше поработать... Я, о боже, даже не знаю, как зовут ее воспитателей в саду, не ходила ни на одно родительское собрание, и вообще избегаю посещать это детское учреждение, потому как нервно трясет от этой системы, и еще я мечтаю уехать дней на десять в отпуск подальше ОДНА. Я здесь скорее, как папа, а не мама. Ребенок меня ждет, скучает, а я прихожу вся уставшая домой и махнув бакальчик красного отваливаю спать. Вот такая мать. Еще и на тусовки прорвало что-то, периодически в загул ухожу, да так, что иногда замечаю, что отплясываю лихо под тупое ля-ля, тра-ля-ля в гордом одиночестве в каком-то странном наркоманском заведении.
Для счастья человеку не нужен кто-то, для счастья человеку нужен он сам, т.е. гармония с самим собой, и пока этого не поймешь, будешь мучить ближних, требовать что-то от них, ждать, искать кого-то, кто может тебя якобы одарить и озарить. Нет. Дело не в том, что мужчина и женщина не та, это ты не тот. Можно бесконечно долго искать спутника жизни, но все это на самом деле поиск себя.
На этом продолжу работать, другую муть попозже опишу.

(no subject)

Блин, сегодня последний день, когда я могу сказать, что мне 25. Завтра уже другое очередное и непривычное число, 26. С каждым годом тоска как-то нарастает перед днем рождения, и я все меньше нуждаюсь в поздравлениях и подарках, и все больше хочу уединения и тишины. А я все еще ощущаю себя ребенком, глупым и наивным ребенком, хоть у меня есть уже свой ребенок, который кажется мне умнее меня.
Больше всего меня стала пугать моя закрытость и замкнутость, я ни с кем не могу поделиться собой, ни своими истинными мыслями, ни своими обрывками чувств, и нет энергии, моей энергии. Хрен знает что. Меня так мало кто интересует, и почти никого не хочется видеть. И уже давно. Мне кажется, причина моей мертвости в отсутствии влюбленности, в невозможности влюбленности.Боже, что со мной?

Просто настроение...


Цвета вперемешку: то голубой кусок неба, то желтые обрывки осенних листьев, то серо-черные тона земли. Голова кружится. Ежедневный бег по кругу. Слишком быстро, так трудно сделать остановку и осмотреться, и обдумать, лучше уж гнать себя куда-то, куда-то…

Молодой человек в клетчатом модном мятом неопрятном пальто сидит каждый день в одно и то же время на зеленой поломанной скамейке, и курит, курит сигарету за сигаретой, и не смотрит совсем по сторонам, а все под ноги себе или вдаль. Он приезжает в парк на машине, ставит её на стоянке, и садится на одну и ту  же скамейку изо дня в день. Всегда один. Почему? Обед давно закончился, здесь сидят либо мамаши, гуляющие с детьми, либо пенсионерки, либо молодежь с пивом. Он слишком тут выделяется в своем клетчатом пальто и своим одиночеством. А одиночеством от него прёт, простите за неуместное слово. Кому какое дело, конечно, но меня вот зацепил этот вот  ежедневный ритуал, который мне кажется странным для молодого человека лет тридцати, вызвал во мне невежливое любопытство и желание узнать - почему?

Но мне некогда, я вечно спешу, хотя вроде бы и спешить то особо некуда, но это уже какая-то черта характера, дурная привычка из прошлой жизни бежать, не оглядываясь по сторонам, не замечая других, а главное себя.

 

 

Если сегодня опять будет сидеть на месте – подойду прям с ребенком.

(no subject)

Ну вот - наконец! За долгое время впервые появилось свободное время, чтобы хоть что-то написать в ЖЖ. Поэтому без всяккой философской лирики, просто о сегодняшнем.
Мне 25. Черт! Я только привыкла к 24, точнее стала привыкать и осозновать, что мне 24, и вот - 25.  При поздравлении мне все подчеркивали, что это четверть века. Ужас...
Я снова работаю юристом, и снова мне это не очень нравится, но я перестала по этому поводу переживать и мучится ощущением, что я способна на более прекрасное, я просто тупо зарабатываю деньги тем, чем умею.
Правда, я не просиживую теперь весь  день в офисе в душном кабинете, а работаю только тогда, когда это действительно нужно и сколько нужно, то есть я относительно свободна, и являюсь хозяйкой своего рабочего времени. И это вот замечательно,  и хорошо бы так оно и оставалось.
Ребенку скоро полтора годика, она привязана ко мне еще больше, чем раньше, и научилась крепко-крепко меня обнимать и целовать, и шептать "Лю мамочка":). Она жуткая хулиганка, воображала и кокетка, и очень-очень хорошенькая. 
Еще я мечтаю и планирую смотаться на море в конце августа, или в сентябре, пока не знаю еще куда, но что-то мне подсказывает, что Крым снова ждет меня.
Все. 
Скоро времени будет побольше, может, со следующей недели, и я наконец, обрушу на вас свои мысли и печали. Радости.
 

Про любовь

Никакой влюблености, голова не кружится, сердце не танцует танго.
Ровная, спокойная любовь.
Любовь безусловная. Любовь абсолютная. Любовь естественная.Любовь взаимная.
Любовь, не подлежащая сомнению. Единственная любовь, которая не требует доказательств, которую не предашь, не бросишь, не разобьешь, не обманешь ни за что на свете, ни за какие деньги! За которую отдашь себя целиком, все на свете, свою жизнь ни секунды не раздумывая.
Только за эту любовь можно жить на свете. Только ради нее. Только, чтобы испытать эту любовь и живет человек, ни ради чего другого. Ни ради какой другой любви. Это единственная любовь, которая взаимна с самого начала, которая некорыстна, которая откровенна, которая терпит и верит.
Она сильная. Она помогает тебе обрести себя, поменяться, переосмыслить себя и все. Она помогает выжить, дает смысл, дает спасение.
Любовь, которая никогда не прекратиться.
Я про любовь к ребенку, своему.
Это сумасшедшее чувство, ни один мужчина и женчина не могут  его дать.
Дети -  это источник познания себя, мира, вселенной, а главное, источник познания чувства - ЛЮБОВЬ.

(no subject)

Я всегда была очень ленивым человеком: я ленилась в школе, в университете, на работе. Мне всегда нравилось больше наблюдать, а не участвовать, смотреть, а не делать, слушать, а не говорить, мечтать, а  не достигать желаемого. Я плыла по течению, шла, куда шлось, благодарно принимала дары судьбы. И вот судьба подарила мне дочь - красивое, удивительное, самое любимое и очень неспокойное существо. И лень прошла, точнее сбежала куда-то на неопределенное время , и я так  теперь мечтаю вновь насладиться ее очарованием. Да, у меня сейчас такая работа, что совсем не до лени. Свободного времени  нет,  и нет перекуров, перемен, обеденного перерыва, я теперь стала очень занятой дамой! Дети - это большой труд, это не просто слова, это я вам говорю, как человек предпочитавший свободный распиздяйский стиль жизни, и не привыкший отдавать какому-то делу всю себя. (потому как не было достойной этому работы). Вот сейчас этим зато и занимаюсь, но счастье этот труд доставляет просто неописуемое! Пока писала этот пост дитя просыпалось трижды и недовольным криком возмущалась отсутствием мамы на соседней подушке.
Так что пошла я на ночную смену!